.инвестиции в счастье.

АААААААААААААААААААААА!!!!!!!
Меня разрывает на части, когда в 4 утра я захожу к нему на страницу и зависаю на ней часа на два…после стольких месяцев…я не заходила «к нему», не смотрела на фото, не пыталась позвонить\написать\услышать\увидеть очень долго…
Как только ТЫ, да, ТЫ, появляешься в моей жизни, все-все-все, абсолютно все становиться плохо! Ты рушишь все…своими карими глазами, своими ресницами, своим видом…я, как кот на валерьянку, иду за тобой…неважно в какую ж*опу ты меня ведешь…
СТОП!НАДОЕЛО!ИСЧЕЗНИ!НАВСЕГДА!
Удались из друзей, поменяй номер, уезжай в другой город и вообще — вон,вон,вон из моей головы! Ты — никто, ты не разрушишь мою жизнь…никогда!!!
пожалуйста…
ведь у меня есть стабильность
и я не хочу твоего появления раз в пол года
поцелуй
и потом все…опять
живи как знаешь
и все потому, что кто-то боится ответственности
и взрослой жизни
ты мужчина, дак, черт возьми, возьми себя в руки..
и ИСЧЕЗНИ! из моей жизни…навсегда!
нет, я вышлю тебе приглашение на свою свадьбу…


и если позовешь, то сбегу с нее же…с тобой..на Бали, как мы и мечтали

АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!

смотрю сейчас на нашу совместную фотографию…
мы не вместе, мы не рядом, но на мой взгляд, это так мило…мы такие милые…сопливые эмоции по поводу фотографии это уже слишком,но.чувства берут своё…
иногда так хочется взять и обклеить все этими фотками…а иногда хочется просто все это сжечь,чтобы не терзало сердце, чтобы никогда не было шага назад…
а моё желание просто лечь ему на грудь и мечтать, мечтать что все будет У НАС!!! а нас никогда нет, не было и не будет…
вот это реальность.вот я сама себе сейчас во всем этом призналась.хотя потайное сердце слушать меня все-равно упорно не хочет…но!я сказала…совесть чиста.

Вечная борьба за счастье, за улыбку,за радость,за тот поддельный мир, который я хочу себе построить…
как иногда хочется подойти к некоторым людям и сказать им правду, ту правду которая во мне, только во мне…кому-то плохую,кому-то приятную, кому-то безответную…безответную любовь…
эххх…иногда перестёшь верить в картинки, сказки, книжки…и просто понимаешь, любовь- она заключается в том,что ты любишь и любима,но это абсолютно разные люди…да,вот так грустно и печально…ужасно и несправе
дливо,но я улыбаюсь это реальности, вспоминая все то, что когда-то было…пудрить мозги людям..брррр…отвратительное занятие.
нужно позванить В и все ему рассказать…просто рассказать…а то скоро взорвусь..

и опять разговоры, и опять очередной день…
спокойный, тихий, истерично-мягкий, такой как всегда.

В поисках настоящей дружбы я уже 18 лет…
В поисках того, о чем пишут,о чем говорят, чему иногда завидуют…я не в поисках принца,работы,счастья или иного…нет,как это не смешно,простой,искренней дружбы просто так..по-девичии…по-хорошему…
Либо я такая,либо мир сошел с ума…и ответ вы знаете сами…наверное во мне что-то не так…
Одна ненавидит меня за то,что у меня есть счастливая личная жизнь, вторая завидует моему небольшому успеху в области работы и учебы,третья….а третьей нет)
вроде говорю это с улыбкой на устах, а на самом деле просто ручьи слез из глаз…
так больно…нет рядом того надежного, того настоящего человека под именем ДРУГ!!!!!
и если он есть у Вас…я могу открыто сказать…я тоже Вам завидую…по-хорошему, по-доброму,это так здорово…это так здорово!!!

Сю на редкость утром была доброжелательна…я даже немного оттаяла от вчерашнего.

Но на редкость пакостей мне наделал М, он просто отвратителен мне сейчас…я даже не хочу слышать его голос.Правильный статус был у него вчера: на необитаемый остров и быстрее причем…я хочу уехать как можно дальше и быстрее.
Взяла билеты домой.Там тихо и спокойно.Там мама.Пусть она уже давно и не лезет ко мне в душу, зато можно просто поговорить…она у меня еще очень молода.

Холодный зеленый чай…также холодно в душе.

Иногда меня охватывает дикое желание накричать на Сю.
Иногда мне хочется все высказать ей в лицо и лишь спросить, за что???
За что она так изменилась,за что она так стала плохо относиться ко мне?
За что она сделала из меня подругу,а потом растоптала?
За что она так?ведь я…ведь я не виновата…
смешно и не лепо,глупо и просто отвратительно…
я не могу.не могу из уважения,из какой-то доли страха перед потерей человека,из-за…
самой себе ответить проще, чем ей…в глаза.
прокрутить все мысли в голове, разозлиться и успокоиться легче, чем высказать все ей.грустно.печально.
ненавижу себя.
но когда-нибудь я сорвусь…или мы просто перестанем общаться…так как я люблю её как подругу,но моё терпение не безгранично…увы.

Новый хлопок дверью, новая история опять прошлого.
Я устала слышать претензии в свой адрес, абсолютно необоснованные, абсолютно детские,абсолютно наивные,абсолютно ни о чем.
Чем больше вместе,тем больше ссор, чем больше я его не люблю,тем больше он любит меня.иногда даже страшно.честно.
Вчера меня поразили слова: «Гордись тем,что у тебя есть я, такой любящий и такой хороший, такой не изменяющий молодой человек»
Сначала я даже опешила от такой фразы, её можно понимать настолько двояко,что хватит на новый семейный скандал…
устала.
многим говорю, хочу, чтобы всё изменилось, хочу по-другому…
я устала так, как похоже на все прошлое,так ужасно скучно и предсказуемо…
я слаба.
не могу всё это порвать…
не могу.
жаль.

Выходные отгремели достойно, одна ночь с друзьями, потом хороший семейный ужин с другими друзьями…и вроде все не плохо, и вроде все хорошо и грех жаловаться на жизнь.
но так хочется.
Так хочется сесть и сказать,а меня никто не любит…уууууу…бред,понимаю,но внутренний настрой абсолютно такой.
Вчера встретилась с Ню и Дашей, было мило,долго разговаривали, ни минуты не молчали,редко такое бывает…но они,они вдвоем-две сестры строят счастье…и ,наверное, я очень рада за них…
Ксюша…это мой свет в окошке, мой невероятно светлый шанс всё-таки обрести хорошую подругу…я верю.очень.мне это нужно именно сейчас.

Можно я скажу одно слово,нет, два:
ОН СУКА!!!!

Доброе утро?
не знаю как потом,но сейчас,я бы всё отдала за мягкую подушку,одеяло и часа два здорового утреннего сна.
НО! семь часов и какой-то интуитивно-позитивный долг зовет…
Всем доброго утра и удачного дня!

Как-то грустно сегодня было…
Одна моя замечательная подруга просто взяла и выбросила меня из головы на месяц…она знала,что у меня операция,что у меня проблемы со здоровьем,что я ограничена в возможности общаться с окружающим миром…у меня наконец-то в жизни случилось что-то плохое.
Я всегда и везде и при любых обстоятельствах слушала её, выслушивала,приводила в чувства, как-то подбадривала,поддерживала,давала советы,получала благодарность и знала,что если что, то она…
------и пустота------
ничего,она ничего….
операция прошла, я встала на ноги, самочувствие отличное, прошел уже месяц….а её нет.её просто нет.
Я знаю,что она шикарно живет, на данный момент проблем как таковых у неё нет…и рядом со мной её тоже нет…это так грустно.
Сегодня я ей написала, такую позитивную смс, просто не в силах сказать, что она поступила ну не очень правильно…а получила ответ:ну ты там ходишь хоть?а то мне нужно на Невский, дак давай там и встретимся….я опешила…я просто не смогла ни единого слова сказать…хорошо это была смс, а то я бы молчала в трубку минуту наверное…так как я просто была бы в тупике от…от такого разочарования…
и ведь 7 лет своей жизни я всегда была рядом с ней…а тут так:(
Честно, очень пусто…очень грустно!

Снег…Везде снег…
И везде он одинаковый.в душе,мокрый и густой,на улице мокрый и просто противный.
Хотя кто-то такую погоду любит…а я только тогда,когда можно сидеть дома,закутавшись в плед и мечтать или читать или просто думать.
Вчерашний день не был исключительно хорошим-он был простым…абсолютно.
Нет,хотя был один приятный момент-разговор с духовным другом.Он никогда не приезжает,мы крайне редко видимся,но говорим часами…и после этого сон такой сладкий.

Утро,воскресение…
а я не знаю чего хочу.
Пойти погулять, прошвырнуться по проспектам Петербурга?
Или начать писать курсовую?
Или просто начать готовиться к практике?
Или забить на все и просто смотреть ТВ, кушая суши?
Или сходить в суши?
Или пригласить кого-то?
Или выпить кофе и подумать обо все позже,ведь сегодня воскресение!!!день,когда мозг должен отдыхать…или я не права?

Хорошо,остановимся на горячем утреннем кофе с корицей…

Он и он…два человека…просто так получилось…
с одним уже пол года, с одним уже прожит кусочек драгоценной жизни,с одним понимание, с одним быт,с одним то,что.не знаю возможно нужно,возможно хочется,возможно просто привыкла.

Другой с 1 сентября 2008 года занимает определенное место в моем сердце, просто он там и при его появлении у меня сводит ноги,подгибаются коленки,трясутся руки, глупая улыбка, я подбираю слова,я пытаюсь…я стараюсь не обращать на это внимание(нет,это не любовь,это..мммм…страсть?)…я и он-это невозможно…но чувствую я,что это игра взглядами, закончиться чем-то плохим…ну, «плохим» так как что-то будет безумно сумасшедшее, страстное, яркое…я знаю!

И получится так,что я разрушу всё,что было,есть и будет….
но до этого нужно ещё дожить…ммм…

Мне это нужно…так располагает жизнь.А я предполагала по-другому.
Но.
Рядом чашка чая с ромашкой, теплый плед, неисследованный плей-лист и жизнь.
Та о которой хочу рассказать…медленно,но точно.чтобы знать, чтобы помнить…
ничего личного,хотя лично всё.
Завтра воскресение.
и это радует.
сладких.